Es cierto..

Te amo, pero no sé ni por dónde empezar.
Menos aún como terminar.
Dicen que el tiempo lo cura todo..Comienzo a creer que talvez ésto no sea una enfermedad.
Sé que ya vives en otro mundo, alejado por mucho de mi constelación..
Sé que has cambiado de amantes, de camas, de cuartos, de risas, de sueños y de amor..
Y yo, con la vida en mi puño, cuando hay que apagar las luces, aún me acuerdo de vos.
Muchas cosas han pasado, talvez no me reconozcas ya.
Pero aún soy esa chica que le teme a todo pero aún así se quiere comer al mundo..
Me quiero comer al mundo..Y en ese mundo ya no vives tú.
No sé que es peor..si vivir el amor o desearlo con locura.
No sé que es peor..si estar escribiendo ésto o avergonzarme luego de haberlo escrito..
Talvez no lo mire por mucho tiempo más, como hiciste tú con nosotros dos.
Te extraño, y todo lo demás pierde un poco el sentido cuando lo digo.
Se siente extremo, se siente loco, se siente amor..Se siente como me siento yo contigo, aún ahora.
Lo siento, pero ésta ciudad tiene por todas partes cadaveres de los dos.
De los dos riéndo, peleando, corriendo, besando, tocando, jugando, gritando, burlando, excitando, soñando, hablando, durmiendo, mirando, abrazando, llorando, cuidando, amando.
Y cuando paso por ahí trato de no mirar, trato de no pensar pero es inevitable mirarnos y recordar.
Y es un recuerdo de esas imágenes puras..Es cuando conoces lo más profundo de esa persona y sabes que lo conocerás por siempre, haga lo que haga o diga lo que diga, tu sabes lo que hay dentro de su corazón.
Yo lo sé.
Pero te quiero y respeto demasiado como para decírtelo ahora.
Sólo quiero que realmente seas felíz, pese a que tu no creas que sea posible.
Quiero que lo creas, quiero darte eso, como un regalo.
Talvez eso me ayude a dormir cuando me acuerdo de todo ésto.

Hard to explain..But i try to.

Quiero comentar algo.
Cuando era una chiquilla y algo me dolía mucho, repetía la frase en mi cabeza hasta que se escuchaba incoherente (como jamonmonja) y comenzaba a ser chistosa.
Hace un rato me encontré a mi misma repitiendo la frase "te amo demasiado" y me hice consciente de ello justo cuando comenzaba a sonar entretenido. Sólo ahí me di cuenta de que realmente dolía pero que no había nada que hacer al respecto, porque esa es una de las frases que si bien te puede hacer llorar en un determinado momento, talvez sea lo único que te haga sonreír más adelante. Asi que decidí hay que conservarla, pese a que sea dificil vivir con ella, decentemente en algún lugar del corazón...Definitivamente no como jamonmonja. Sé que me estoy haciendo vieja porque ya tengo sentimientos y recuerdos que duelen y me hacen sentir que el día es maravilloso y que vale la pena todo.. al mismo tiempo. Supongo que eso es aferrarse a la vida, llevar nuestras propias maletas incluso cuando es demasiada carga y nos arrastramos por el piso tratando de seguir saludando a la gente que camina a tu lado. Al final, no sé de donde, siempre aparecen personas que te roban una maleta o te ofrecen llevarla hasta donde debas ir, y vuelves a caminar erguido y con el orgullo de ser rastrero.
Me pregunto adónde irá la viejita a la que le doy mis vueltos, la que se sienta afuera del metro Los Leones, después de que todos nos vamos...Talvez la extrañaría si ya no la viera sentada ahí, talvez todos nos extrañamos si nos vemos alguna vez, talvez tú me extrañas a veces, como yo suelo extrañarte a ti, en el momento en que no queda nadie y las luces se apagan, el espectaculo termina, es hora de afrontar la realidad...Jamonmonja!

Los últimos serán los primeros.

Me he despedido desde que ésto partió, la vida, desde el inicio nos comenzamos a morir y es el miedo que todos guardamos en nuestros corazones: La muerte.
La muerte representa el fin. El fin de las acciones, del objetivo, de una relación.
Un último adios, un último beso, un último abrazo..No son más que un esfuerzo por continuar abrazando,por continuar besando, por decir hola otra vez.
El último nunca es el fin, sino que el comienzo de algo, ya que si de verdad se quisiera dar muerte, simplemente se asesina, no se da el tiempo para vivir antes de la muerte.
Dada esta curiosidad humana, he aprendido que con los últimos siempre habrá un nuevo despertar, ya que existe el anhelo por continuar, por dar a entender que será el último y poner la gota dramática que desata la tortura, no muerte, y la ansiedad del otro por decir NO.
Si no existieran los últimos, nunca habría primeros. Pero, paradójicamente, los últimos que uno persigue nunca son los últimos reales.
Talvez fue un último beso, pero ¿Cómo saber si esa persona no te sigue besando en sus sueños?
Al final, lo único que queda por descubrir, es si algún día la primera despertará bruscamente al sospechar que la estaban besando, buscará un auto e irá en busca de un nuevo último, que por lo general pasa a ser un nuevo primero.
Como verán, soy una loca de mierda.

¿en qué voy a pensar?

Fue un minuto más solamente,
pero la habitación se abrió en dos, cortándome a mi y a mi pasado por la mitad.
Así fue como le dije adiós, de una manera fugaz y descompuesta, de la manera en que debían ser las cosas.
Aún en las noches más acogedoras lo recuerdo, y no necesito de estímulos para extrañarlo.
Me sobra la capacidad de sentir, me falta la de actuar.
Mis rodillas se doblan por el peso de la culpa y mis ojos son sólo dos pantallas que ocultan un fracaso irresponsable.
Me gustaría, talvez, ser mejor y contentarme a mí y a todos. A todos porque uno es parte de todos, a mi porque todos son parte de mí.
Y en el minuto del despegue, aún siento tus brazos en los míos y tu suave murmuro que me tienta a soñar que es posible.
Pese a eso, lo posible se torna enjuto en el trayecto y sé que me pesará.
No quiero, no quiero ser esa persona que anhelo, es tan cómodo sentarse a ver una mejor imágen de tí misma, una imágen que todos querrían tener.
Y al momento de irse a acostar; en qué voy a pensar?

Canción corta-venas-con-cuchara-pero-feliz.

y aunque el sol no salió ayer
y aunque hace algunos días que no vemos el mar
hoy es un día distinto, para empezar

y aunque ayer no te llamé
y aunque hace algunos días que tu no lo haces ya
hoy es un día nuevo, para intentar

Hoy te haré sonreír, ya verás amor
la luna volverá a salir
y pensaremos juntos otra vez
en un mundo mejor.

..lalalalalalalalalala..
canción cursiland.

Cortos 1

Tenía en su mano una cuchara, con la que cada cierto tiempo revolvía su café.
Sabía que estaba en una casa de putas, pero ahí el café tenía sabor a canela y olor a jazmín.
De vez en cuando echaba una mirada nerviosa a los transeúntes que transitaban por el corredor.
Viejos decrépitos, mujeronas baratas y un par de chiquillos torpes que se tocaban con disimulo en el vestíbulo de espera.
El olor era algo parecido a una cafetería en donde todas las mujeres usaban perfume con olor a pachulí, con grandes cantidades de alcohol.
- ¿Cómo te llamas, bonita?
Alicia miró descuidadamente al hombre que se había sentado a su lado sin que ella se hubiese percatado. Era un jóven de pelo enmarañado, mandíbula ancha, naríz enjuta, labios resecos y ojos inundados de un azul profundo.
Parecía un soldado de vuelta al hogar. Sonreía afable y francamente, mientras se mordía un costado del labio. Su pelo claro se confundía con la oscuridad de sus cejas y su mirada se condensaba en un lugar ajeno a este mundo.
- Tranquila, si quieres me marcho. - Dijo sin dejar de sonreír, al ver que Alicia volvía la mirada hacia el corredor.
- No tienes porqué, yo lo haré en un segundo - Dijo ella sonriéndole amargamente.

Una cara felíz.

Me parece que hoy me visto de recuerdos
y que por la vereda de tu calle recojo el carísma de tu voluntad.
Me parece que hoy el clima es distinto
y se saborea en el ambiente la partida de tu estar.
Se siente desbordante, pesado al andar. Tus manos en mi cuerpo nunca dejan de tocar.
No sé ya si te importa, no sé el sábado que harás..La vida ya no se siente y no sé dónde pisar.
Vomitiva sensación, no me deja escribir, se apodera de mis manos y borra la expresión de mi rostro..Desenfrenada desición.